【ガル民の知恵】喧嘩した時話し合えない旦那への対処法20選｜放置と仲直りのコツ

「どうせ俺が悪いんでしょ。俺が全て悪いです。すみませんね。」——このセリフ、聞いたことがある人は少なくないはず。喧嘩のたびに話し合いにならず、寝室にも来ずリビングで寝てしまう旦那にモヤモヤしているガル民多数。

今回は「喧嘩した時話し合えない旦那」というトピックから、放置(シャットダウン)への向き合い方・「どうせ俺が悪い」発言の対処法・仲直りのタイミングまで、リアルな体験談を厳選してまとめました。同じ悩みを抱える方は、きっと共感できるはずです。

📌 出典：ガールズちゃんねる「喧嘩した時話し合えない旦那」

私が悪かろうが、旦那が悪かろうが、喧嘩の雰囲気に疲れちゃって毎回ほぼ私が折れます。今回は旦那が不機嫌になった事に対して、「態度悪いし怖いよ。何か不機嫌になる要素があったなら謝りたいから教えてほしい」と伝えたところ「どうせ俺が悪いんでしょ。俺が全て悪いです。すみませんね。」と言われてしまい、これ毎回多用してくるのですが、話し合いにならなくて困っています。喧嘩してもすぐ仲直りしたい派の私と、喧嘩すると距離置きたい派の旦那で合いません。

子どもみたいな人だね。自分の悪い所を受け入れられないタイプなのかな？成長できなさそう

男の人って態度に出すタイプ結構多いよね。会社の上司（50代）もそう。本当に小学生みたいでダサい

どうせ俺が悪いんでしょ？これに対して主はなんて言うの？そうだよお前が悪いよ何不機嫌になってんだよって言ってみたらいいと思う。

「どうせ俺が悪いんでしょ。俺が全て悪いです。すみませんね。」こういう言い方する人、総じて幼稚。自分が悪いと思わないなら、きちんと意見して主張するべきだし。逆に自分が悪いなら、誠意を持って謝るべきだし。

俺が全部悪いんでしょ？と言われたら、そうだよ、これからどう改善する？って聞いたらどうなる？もしキレたら自分の口で自分が悪いと認めてるんだから、吐いた言葉に、責任持ってねと伝える

絶対話し合えない。キレた後に黙って無視。最初はこっちが悪くなくてもいつも折れてたけど、だんだんそれも面倒で私が悪くないから折れずにいたら2ヶ月くらい口を聞かなかった。義父母の件で話さないといけなくなった時に全て話をした。最初はキレたけど数日してから謝ってきた。15年で初めて。話し合えないから分からせるしかない。

ウチの夫も同じタイプ。私は即日解決したい派、夫は頭が冷えるまで待ってほしい派。先日、夫がトイレに入ってるのにうっかり消してしまい離婚だー！までキレられる事態が発生しましたが、頭に血が上ってると議論が出来ないようなので2週間放置したよ。

こっちから謝ってくれる待ちのしょうもない旦那なんだよ。毎回私から謝ってたけど、ある時プツッとキレて放置してたら、そのまま家庭内別居になった。結局プライド高すぎて、話し合う事も謝ってくる事もなかったよ。家庭内別居状態が3年くらい続いて、今は単身赴任で事実上別室になって助かったけど。子供たちが自立したら離婚するつもり。

喧嘩してもすぐ仲直りしたい派の私と、喧嘩すると距離置きたい派の旦那で合いません。ここが全てな気がする。もう少し時間置いたら、もしかしたら旦那さんも色々考え直してくれる場合もあるのかも。理詰めで今すぐ解決したいってグイグイ来られて、いじけちゃってるのかもね。

こちらから話しかけてもムスッとされたら腹立つので、無言で放置です。そうすると時間がたつにつれて反省するのか、話しかけてきます。最初は言葉少なに返事してまた放置しつつ、徐々に普通に戻す感じで対応してる。まぁこちらの出せる手数が増えていって、うまくやり取りできるようになった感じです。

こればかりは、考え方が違うんだからしか無いよね‥うちは、私も旦那もカッとなるから一旦ほっといて欲しいタイプだから直ぐに話し合いはしたくない。気持ちが落ち着いた次の日には、お互いにごめんねで喧嘩は終わる。

たぶん、愛着障害の気質があるんだと思うよ。人から責められるのが耐えられないんだろうね

これぞ不安型（主）と回避型（旦那）か。一人になりたいんだろう。ほっとけそんな奴

話し合い出来ないのは、ASD傾向のある人に多いみたいだよ。あとは、喧嘩を続けず一方的にシャットダウンするのは言いたいことがあるけど喧嘩を悪化させない、一応その人なりの優しさの場合もあるらしいんだけど、家族としてはなんだかわからないまま変な空気で過ごすのしんどい。

頭がいい・確かにそうだけれども、それよりも理性的、と言ったほうがしっくりくるかもしれない。自分が今どういう状態に有るのか、客観的に考えられる人。あと、それだけではなく愛着の問題もある。自己肯定感が低いとか、自尊心が高いとか、そう言う人物の場合、責められる＝攻撃されたと捉えたりする。話し合いが出来ない男性って概ねこれに該当していることも多い。

元夫がこんな感じだった。違うのは自分が悪いじゃなく相手が悪いという事にしてくること。怒鳴り散らしたり物に当たる人だから、話し合いにもならないし、結婚当初は言い返したりしてたけどもう疲れたから放置するようにした。そしたら平気で1週間とか口聞かないから家の空気最悪になる。12年耐えたけど、モラハラひどいし性格にも問題ありすぎるしこっちのメンタル壊れて今年離婚した

我が家も同じ。もう20年以上一緒にいるが、夫は口論になるとどうせ俺が悪いんだろう、はいはい。みたいな態度で話にならない。普段はめんどうなので私が折れているが、ここぞという場面では離婚覚悟で本気で突き詰めることにしている。

怒って拗ねる→相手が折れてご機嫌伺いしてくる、ってパターンは、おそらく子供の頃からの成功体験重ねて、単に喧嘩に負けたくないって気持ちの満足と、喧嘩に至った内容そのものも相手が折れることで自身に100%有利に働く利害でガチガチに定着してる。主はまず自分から折れないことじゃないかな。特に自分に非がないと理解してる事柄は絶対に

まずは自分の言い方も気を付けないといけないなとは思った。思ったまま言わないとか、相手を責めるような言い方を改めて、「自分はこう思う」と言う言い方に改める。これは医学的にも推奨されてる物で、Ｉ(アイ)メッセージと呼ばれてる。それでも変わらなければ、更に頑ななら、話をして来るまで家に戻らず、最悪弁護士を立てて話し合った方が良いと思う。

「すぐ仲直りしたい派」と「距離を置きたい派」のペースの違いは、どちらが悪いという話ではなく相性・愛着スタイルの違いであることが、今回集まった声から見えてきました。「どうせ俺が悪いんでしょ」への切り返し方も、いったん距離を置いてから穏やかに話す、Ｉメッセージで伝えるなど、すぐ試せる工夫が多数ありました。一方で、モラハラや長期間のシャットダウンが続く場合は、無理に自分だけが折れ続けず、専門家や弁護士への相談も選択肢として頭の片隅に置いておくと安心です。