【ガル民の本音】里帰り出産で母にイライラ体験談20選｜ガルガル期・切り上げのタイミング

「実家に頼ったのに、なぜかイライラが止まらない」——双子を出産したばかりのガル民が投稿した里帰り出産の悩みが共感の嵐を呼んでいる。母の何気ない一言、ガルガル期という言葉の正体、切り上げるべきか続けるべきかの葛藤まで、ガル民たちのリアルな本音が集まった。

📌 出典：ガールズちゃんねる「里帰り出産したけど母にイライラして帰りたくなってる」

ガルガル期というものではないですか？
意味→ 出産後のお母さんがホルモンバランスの変化や寝不足、強い母性本能から周囲に対してイライラしやすくなり、攻撃的になってしまう一時的な状態のこと（引用）

それ、自分の家に帰ったら旦那に思うパターンや。ホルモンのせいでイライラしてるんだよ。そう思って感謝してた方がいいよ。

新米母はメンタルギリギリで不安な中やってるからちょっとの言葉も流せない時期なんだよね。めっちゃわかるんだよな、だから主を責める気にならない。

半年の時に連れて帰ったら「あなたは子供お風呂に入れた後にりんご擦って果汁あげたりしないのね、私の時はそういうことしたけどね」とか遠回しに母親失格的な言い方をされてすごく嫌だった。孫が産まれて本性が見える事ってあるんだって思った。

世話してくれるのはありがたいんだけど、けっこうイライラすること言われた。母乳あげたら、そんなんで足りるのかといちいち言われ（吐き戻すほど飲んでる）、お尻拭き使えばそんな冷たいのでお尻拭いてかわいそうと、他にももうやることなすことダメ出しの嵐。世話になってるし、初孫で必死なんだなあと思ってこらえたけど、自宅に戻ってホッとした。

経験者の母親が無神経すぎるよね。「寝てばっかり」って…腹立つ気持ちわかるわ。

絶対帰った方がいいよ。それキッカケで不仲になったらお互い不幸だよ。

帰ったら本当に日中は一人で双子育てるんだよ。産後2週間、体が辛い中お母様が家事やってくれるだけ本当にありがたいよ。お母様が嫌味を言うのは主さんがお母様に対して感謝がないからじゃないかな？里帰りって、あくまでサポートしてもらうためであってなんでもかんでもやってもらうのではないと思う。

里帰り受け入れてくれてありがたいけど、受け入れるなら家事だけでなく育児も少しは手伝ってほしいし、「産後一ヶ月はちゃんと身体を休めなさい、授乳以外やらなくていいわよ」くらいの気遣いほしいよ。自分が母だったらそのくらいの気概で里帰り受け入れるもん。

いくら言っても母が自分がしてきた子育てを押し付けてきて、病院の指導と違いイライラしたので里帰りを切り上げて帰りました。家に帰ったら自分がしないといけないけど、料理はあまりしないとか掃除は夫に任せるとか「しなければ」と考えずにその日１日乗り切るつもりでゆるくやってます。

里帰り終わったらやることは増えたけど、もう親にイチイチ言われないんだーって気持ちは楽になった。1人で出来るか不安だったけど、なんとかなるから早く帰れば良かった。

うちは自宅に母が来てくれたんだけど、主さんよりもっと最悪でさ、「赤ちゃん見てあげるから今家事しちゃいな！」て感じでなぜか私が家事担当だった。もう帰っていいよ、一人でやってみる！て早々に帰ってもらったよ…正直、日中一人で気ままに育てた方がストレスなく楽だった。

10日ほどで切り上げて帰宅した。母のデリカシーない言葉が嫌だった。

ストレスになるくらいなら自宅戻ったら？というのは尤もなんだけど、双子ちゃんなんだよね。双子のお世話は一人じゃ大変すぎると思う。お母さんの嫌味は頑張って聞き流して、あと少し体力の回復を待ってから戻るのもアリじゃないかな。

双子なら1ヶ月健診までは実家にいた方が良いと思う。というか帰ったら産後ケアとかヘルパーさんとか手配しないと無理な気がするけど大丈夫？現実的に可能か冷静に考えてね。

そもそも1人で世話するの無理ゲーじゃん。双子の世話を1人でする練習ってなんだよ。私の知り合いの双子育児の人は親だけじゃなく姉妹まで住み込みで助けに行ってたよ。家事なんか惣菜でいいよね。

自分が何をやっててお母さんが何をしてくれてるか書き出してみたら？これなら家帰ってもいけると思うなら帰れば良いし、自分1人じゃ無理なら感謝して世話になったほうが良いよ。感情とは切り離して考えないと。

実家にいたいなら「今ナーバスになってるからそういう事言わないで」くらい伝えたら？それでもお母さんが気に触ることを言うなら自分の家に帰ったら？

赤ちゃんが2人とも無事なら、なんでもいいと思った方がいい。産後ケア施設はどう？そっちのが不安なら実家のがマシなのでは。

里帰り出産中に実家の母へイライラしてしまうのは、決して珍しいことではない。ガルガル期というホルモンの影響、母世代と今の育児の常識のズレ、そして「サポートしてもらう側」と「サポートする側」の期待値の違い——今回のトピックにはそのすべてが凝縮されていた。

「感謝と感情は切り離して考える」「里帰りを続けるか切り上げるかは、体力と現実的なサポート体制で判断する」という声が多く支持されていたのも印象的だ。双子育児という特別な状況だからこそ、一人で抱え込まず、産後ケア施設なども選択肢に入れながら、自分と赤ちゃんにとって一番楽な形を選んでほしい。